asdfghjkl.

so es ist 3:12 und ich habe nichts besseres zu tun als einen  post zu verfassen, weshalb ich nicht garantieren kann, dass der gut/okay wird, aber nya. also im moment ist eine menge passiert. eine große menge. aber der großteil interessiert euch wahrscheinlich nichtmal, ich weiß es nicht. wisst ihr was mir im moment immer stärker bewusst wurde? ich bin ein menschenhasser. ich hasse menschen so sehr. ist echt unglaublich. wobei man das auch nicht falsch verstehen sollte. ich hasse menschen. nicht einzelne personen. ebenso diese unperfekte welt. ich weiß, dass nichts perfekt ist, erst recht nicht so etwas riesiges und umfangreiches, aber die welt ist schon ziemlich kaputt und ..nya scheiße. aber egalo. ich bin nicht der einzige, der so denkt und auch wenn es jetzt wahrscheinlich viele gibt die meinen: 'oh wieso, ist doch alles voll gut. geht's dir gut?:( ' haha oh mein gott. solche menschen.. tu'n mir fast schon leid. viele sehen gar nicht wie zerstört hier alles bereits ist. dass es nicht mehr viel gibt, woran man sich erfreuen kann. enttäuschen und hass wie druck, gewalt und trauer verbreiten sich immer mehr und gewinnen so langsam die oberhand.

jedoch finde ich, dass man gerade deswegen die kleinen glücksmomente genießen sollte. bei jedem ist dies natürlich anders empfunden aber bei mir reicht da auch schon aus, wenn ich meinen großen bruder wieder sehen kann. oder meine vorfreude auf meine tunnel. oooh wie ich mich freue.♥

wenn mein bruder uns wieder besucht will er mir auch direkt die 12mm, 14mm und 16mm tunnel mitbringen, ich freu mich schon so drauf<3 

und falls welche fragen sollten: nein meine eltern haben mir das nicht erlaubt, aber was sollen sie schon großartig machen? ich werde meine ohren trotzdem weiter dehnen und tunnel wie auch dehnstäbe krieg ich quasi überall da ich nicht nur verwandschaft mit sowas habe, sondern auch viele freunde.

aber nya weiter im text. kennt ihr das, wenn ihr auf einmal das gefühl habt keinem mehr vertrauen zu können? oder ganz plötzlich von allen gehasst? ich weiß nicht wieso, aber ich hab das im moment. ich bin mir so unsicher ob mich gewisse personen überhaupt noch mögen und hn. ich hasse das einfach. auch werde ich immer mehr von leuten enttäuscht deren meinung mir eigentlich wichtig ist oder von denen ich mehr erwartet hatte, aber da habe ich mich wohl geirrt. 

wobei ich zugeben muss, dass ich dafür viele neue leute in tumblr kennen gelernt hab, die nicht so sind (wobei ich hinzufügen muss, dass das alles kleine/große anime freaks sind). ich weiß, ich kenn sie nicht so gut, dass ich sagen könnte sie würden mich nie so enttäuschen, aber diese menschen sind um einiges lieber als so manch anderer.
mein anime blog ist nun übrigens wieder aktiver. und die meisten von euch werden das wahrscheinlich nicht einmal kennen oder mögen aber hier trotzdem mein link: http://miu-uchiha.tumblr.com/

so und nun verabschiede ich mich mal, sonst schlaf ich gar nich mehr ein.♥

information und kleine blogvorstellungen.♥

sou wie man sieht, habe ich wieder an meinem blog rumgebastelt, jedoch hab ich das nicht gemacht, weil ich mein altes design nicht mochte.. ich bin einfach jemand, der sehr gerne mit HTML und dessen eigenschaften arbeitet, deswegen liebe ich es auch blogs zu gestalten und sie zu verändern.♥ mein header ist ebenfalls neu und eigentlich wollte ich meinen alten nehmen (den wo so ein kleiner vogel auf einem ast mit kirschblüten saß), jedoch hab ich das nicht gefunden und stattdessen dieses reh bild bearbeitet. es erinnert mich immer an celine, da diese mich bambi nennt und nya ich wollte meinen blog auch wieder etwas persönlicher.. er kam mir so..trostlos vor. weiß auch nicht so recht wieso.. jedenfalls.. hab ich auch meine URL geändert (vorher: mirrorsofthememories.blogspot.de), da ich die alte lästig und unschön fand. zudem einige leute, die meinen alten link hatten nun nicht mehr hier drauf kommen da sie den link nicht haben und das ist auch gut so. ich hab meinen persönlichen tumblr oben verlinkt, wer ihn sich ansehen will, kann das also tun, wobei ich es bevorzuge, wenn keine unnötigen, dummen kommentare auf grund dessen kommen würden! zudem mein ask link. und nyaa das war es eigentlich auch schon...
oh achja übrigens kann mir jeder schreiben, wenn er hilfe bei HTML benötigt und vielleicht sein design ändern will, es jedoch nicht hinbekommt, ich mach so etwas sehr gerne und wenn ich bei der gewünschten sache helfen kann, werd ich das auch machen. :)
hab zudem eine neue seite auf meinem blog hinzugefügt wo bereits ein paar kleine hilfen sind, wer sie die ansehen möchte, kann ja hier mal klicken. c:

und wenn ihr so freundlich wärd und auf weiterlesen klicken würdet, kommt ihr auch schon direkt zu dem teil der blogvorstellung.♥ tut mir leid, dass es so lange gedauert hat, aber ich hatte was diesen blog betrifft keinerlei motivation auch nicht bei solch kleinen sachen. :c

reality.

ich sah schweigsam dem regen entgegen, welcher von oben auf mich herabprasselte und dafür sorgte, dass meine kleidung innerhalb paar sekunden durchnässt war. meine miene: emotionslos. doch wie sollte sie auch anders sein? als du gingst hast du jede meiner gefühle mitgenommen. dafür gesorgt, dass ein loch in mir entstand und meine Seele langsam aber sicher zusammen fällt. sie schwindet mit jedem moment ein wenig mehr von mir und nimmt all das, was mich ausmacht. ich frage mich langsam ob ich nicht etwas unternehmen sollte um dies zu verhindern, doch weshalb? du warst mein leben.. die freundschaft zu dir war für mich wichtiger als alles andere und heute noch frage ich mich ob das schicksal dafür verantwortlich war, dass sich unsere wege trennen mussten oder wir selber... die ganze realität zieht an mir vorbei, während meine augen leer scheinen und ich mich wie in einem traum fühle. einem albtraum. einer, der nie endet und mich immer weiter hinein zieht, bis er mich ganz verschlingt und keinen ausweg zulässt.

mit einem seufzen muss ich daran zurück denken wie wir uns oft bei der weide verabredet hatten und einfach nur die zeit miteinander genossen, doch warum musste das enden?

die melancholie  zieht mich immer enger zu sich und lässt mich nicht los, ich brauche dich doch.. hilf mir endlich.. komm zurück und hol mir heraus.. zeig mir, dass ich dir die ganzen jahre nicht unwichtig war...

hn.

viele meinen "red doch mit wem drüber" oder "erzähl's ihr, vielleicht ändert sich dann was." aber wie denn bitteschön?.. sie verstehen nicht, welcher druck bei mir herrscht. jeden tag aufs neue. man kommt nach hause und würde lieber direkt wieder woanders hingehen. ein wunder, dass mein zimmer mein zufluchtsort ist? wohl kaum. alle kommen immer an mit "es wird schon wieder" oder "oh das tut mir so leid.." aber sie verstehen es einfach nicht.. ich will das mitleid nicht. ich hasse es mittlerweile. es gibt mir nur noch mehr das gefühl, dass mein leben scheiße ist und hält mir mein problem vor augen. tag für tag. jedes mal. und immer wieder wenn ich am lachen bin, würde ich am liebsten weglaufen und weinen. weil ich es einfach nicht mehr ertrage mich zu verstellen. ich habe deswegen auch schon keine lust mehr weiter zu machen, denn ernsthaft es wird einfach nicht besser... immer wieder gab es versprechungen und hoffnungen, aber selbst meine freunde können mir da nicht weiterhelfen. sie versuchen es zu verstehen - was ich auch toll von ihnen finde- aber sie werden nie wissen können wie ich mich fühle und was mich jede minute belastet. es gibt wahrscheinlich welche, bei denen es noch schlimmer abläuft bei mir und ich habe schon schlimmeres bei eigenen freunden erlebt, doch in meiner umgebung.. nur eine person. wirklich nur eine person, die nachvollziehen kann, was ich ungefähr durchmache.. und ich danke ihr immer so sehr, wenn ich mit ihr drüber reden kann.. wenigstens sie versteht es und weiß, dass ich innerlich an dem ganzen zerreiße. ich würde ihr so gerne ebenfalls helfen.. und dann bin ich genau wie die anderen auch... jemand, der ihr sagt "es wird schon wieder alles gut werden" aber ich weiß selber, dass man es nicht mehr hören kann und mittlerweile auch nicht mehr dran glaubt. man wurde einfach zu oft enttäuscht. musste dinge durchmachen, die andere vielleicht einmal in einem film gesehen haben, es aber nie am eigenen körper gespürt haben. und deshalb tut es mir leid.. jedoch will ich mich dafür entschuldigen, dass ich es nicht schaffe dich zum lächeln zu bringen und das alles zu vergessen. ich wünsche ernsthaft ich könnte es, doch so etwas bringe ich einfach nicht fertig.. jedoch werde ich versuchen immer für dich da zu sein.. so wie du für mich. versuchen dich von dem druck abzulenken, dich wenigstens für nur einen kleinen moment dazu zubringen an etwas anderes zu denken.und ehrlich: ich hoffe, dass ich das auch hinkriege, ich selber bin so weit dass ich sage 'ich kann nicht mehr, ich halt das nich aus' , vielleicht schaffe ich es ja wenigstens bei dir, dass es etwas besser wird...

übrigens blogvorstellungen bei je suis alex, wolkenleserin, just listen, youth knows no pain, palpitation,  welcome to reality, sommerregen  und verzaubert

please go away.

ich bin einfach mega verwirrt. das ist echt unglaublich. ich bin eh schon jemand, der ziemlich verpeilt ist und den man schnell verwirren kann, aber das hat mich echt einfach überfordert und fertig gemacht. diese wochen waren einer der schlimmsten für mich, es gab viele tage, an denen ich einfach nur geheult habe und nicht mehr weiter konnte und nun das? kannst du mir mal bitte sagen, wie ich damit fertig kommen soll? so tun als wäre nie was gewesen? nein danke. auf so etwas kann ich verzichten- wirklich. du bist wahrscheinlich genau wie die anderen, denkst ich bin ein kleines naives mädchen, jedoch kannst du dir denke ich nicht einmal vorstellen, was ich bisher schon alles durchmachen musste. und ja ich weiß auch nicht was bei dir los ist -wenn denn da was ist- dennoch kennst du meine umstände nicht. ich bin nicht jemand, dem jede sache egal ist und der alles runter schlucken kann, ich bin auch jemand, der sich hin und wieder ausheult und der ziemlich verletzlich ist, warum siehst du das nicht ein? ich war gerade wieder soweit, dass ich sagen konnte: mir geht es gut und nun? jetzt bin ich innerlich aufgewühlt. ich wünschte es wäre nicht heute passiert... dass es ein andere tag gewesen wäre, einer andem ich mit jemandem drüber reden konnte, aber nein mein leben hasst mich anscheinend... ich weiß nicht ob diese entscheidung, welche ich heute getroffen habe richtig war, doch ich hoffe, dass ich sie nicht bereuen werde denn mein einziger gedanke heute war: geh weeeeeeeeg. geh eeeeeinfach weg. scheiß leben. 

außerdem blogvorstellungen einmal bei our endless summer, believe, sparkle of the earth,  und milk and sugar :)